单恋画格(97)

　　那一刻，我不知道自己究竟是个什么心情。
　　我不禁想，向梧是不是因为不愿见我，才放弃了剧组近乎可以说是公费旅游的机会？竟然说他自己会去，他的礼服呢？他的致辞呢？这一切的一切都由谁来安排？
　　我思考着这些问题，却始终得不出一个答案来，我心中木木的，就连我自己都不知道这种感觉是否能算是伤心，我只是觉得，我对这次颁奖典礼的期待度降低了那么一点点，还有……虞州好烦，一直不停地跟我打电话，我不是已经把他的飞机安排到下一次航班了吗？又不是赶不上，催什么催，难道他就没发现我仅仅只是不想见他而已？
　　那一刻，一阵苦涩涌上了我的心头，我开始想，是不是如今的向梧也如同我不愿意见到我爸那样，不愿意见到我？真是奇怪，一面我是那样肯定，我得到了他全部的爱，他此生最无法忘怀的男人应当就是我，但另一面我却又那么怀疑，怀疑那些回忆是否真实存在，怀疑那些矢志不渝的感情是否会在下一秒变心。
　　我说不上痛苦，只是觉得自己的灵魂从身体中抽离了出去。
　　我按部就班地坐上飞机、进入酒店、走入颁奖典礼，或许是因为小时候曾和父亲一同参加过类似的典礼，所以对此我并没有感受到任何新奇。
　　姜云云第一次走入这样大的场合，一举一动都显得有些局促，当她的视线同我不期而遇之时，我看见她勾起唇角，不太好看地笑了笑：“虞导，放心吧……向梧他会到的。”
　　真是奇怪，我分明都没有问出那个问题，可她却摆出一副什么都知道的态度……罢了，反正我本身也想知道。
　　最终，我将视线挪移到了会场的门口，此时，正看见一辆黑色的林肯轿车驶入红毯的彼端。
　　入场的是一家影视公司总裁的二儿子，名字我忘记了，印象中是个喜欢虚张声势，肚子里却没什么墨水的家伙，他走下了车，并且转过身，拉开了副驾驶的车门。
　　当那张熟悉的脸赫然出现在我的视线中，那一刻，我也不知道究竟该如何形容我内心的感受了。
　　向梧笑了，他笑得很克制，他没有选择接过那二公子的手，而只是微笑着将自己手里的东西递了过去。
　　一个小小礼盒，像是某个价值不菲的礼物。
　　再然后，他便维持着那僵硬中不乏和善的微笑，同那二公子肩并着肩，款款走到了距离我更近的视野里。
　　我不确定他有没有看到我，或许有，或许没有，但在路过我的那一瞬间，像是不经意一般，他将自己的头侧了过去。
　　或许那仅仅只是我的错觉，他眼底的闪亮的泪痕，是绝不应该在这种场合泛起的。


第79章 小青
　　我很喜欢那只名叫小青的小猫咪。
　　它是一只狸花，只有大约三个月大，却并没有普通狸花那样的活泼，而是相对安静、高冷，只在它高兴的时候，才会在你面前走过，而后装作不经意那般，用它的尾巴挠挠你的下巴和脸颊。
　　它没有家，我也没有，刚好我也有些无法适应虞冬青不在的日子，所以我就那样带着它上路了。
　　我借了云云的车，打算带着小猫出去旅行。
　　这真的是一个十分贸然的决定，如果是跟虞冬青在一起之前的我，一定是没有那个勇气以及那个资本去做这件事的。
　　好在给他写了剧本的我手上有了些钱，而身为创作者，我也相对自由。
　　猫猫很乖，也很健康，路上它一直陪着我，虽然并不粘人，但它会在想要睡觉的时候跳到我的膝盖上，而后将自己的身体蜷缩在一起。
　　看着它，我觉得自己很幸福，虽然它并不能填补离开虞冬青后我心灵的空白，但我相信总会有那一天的。
　　我是说，我的世界不只有他的那一天。
　　以前，我其实真的是一个很会享受孤独的人，大学时期，我一个人离开寝室，一个人打工，在小学的时候，我甚至会一个人去动物园，一个人到溪边打水漂。
　　一个人没什么不好的，只是骤然间有了一个喜欢的人，跟这个人分享自己的一切，当离开那人以后，会有相当一段时间无法适应罢了。
　　旅行期间，我经常想到虞冬青，每当想他的时候，我都会对着小青喃喃自语。
　　小青歪着脑袋，它的表情好像有点认真，又好像全然没听进去，真是神奇，它就连这一点都跟虞冬青很像。
　　要是虞冬青是猫猫，那么我一定会将他养在家里，让他再也不能伤我的心。
　　我也会时常梦见虞冬青，梦里的他有时很好，有时又是那么冷漠，但大多数时候是好的，醒来之后我总会很开心，开心之后又总会变得失落，因为我明明想要离开他，可却像是天天都在跟他见面似的，有时候我甚至会沉溺于梦境中的美好，这让我觉得自己很不争气。
　　我没有去那种海拔很高的地方，我怕猫猫承受不住。
　　我选的地方往往山清水秀，自然风光也会更多一些，有时候旅行不顺利，会让猫猫也跟我一起受苦，我就会觉得很惭愧。
　　旅行，需要考虑好自己和同伴的衣食住行，所以如虞冬青所愿，在这一过程中，我飞速成长了。
　　我相信我的成长不是做给他看的，因为我是实打实地感受到了自己和以前的不一样，但……我总会有一种热情都被抽干的感觉，对什么事情都是源远流长、没有热情的，仿佛就虞冬青这个人，已经花光了我这一生中一切的兴奋与期望。
　　我无比确信，在今后的人生中，我一定不会再像爱他一样去爱任何一个人了……不对，就此时此刻而言，我都不能说我已经不爱他了，他在我心中留下的刻印太深，哪怕给我的心脏凿一个孔，都不一定能将他挖出来。
　　可惜他不是这样看我的。
　　想起这件事的时候不是感到委屈，也没有想哭，而是能够淡淡地微笑，我想，这对我来说也是一种成长吧。
　　将猫猫抱在怀中，我看着眼前的日落，忽然觉得就算是最平凡的日出也是这样地壮美，怪不得虞冬青总让我多出去看看，我是搞创作的人，我的世界需要有很多很丰富的东西，才能持续性地创造出属于自己的文字，虞冬青说得对。
　　我和他还有可能吗？我思考着这个问题，并觉得自己很不争气，最终我认为，这件事情取决于他，而不是我。
　　因为我下定决心，哪怕再想念，也不会像以前那样屁颠颠地跑过去找他了。
　　再怎么说，做人也是得有尊严的，如果仅仅只是我一个人念念不忘，那还有什么意义？如果说不计后果地重新在一起，我们之间的问题还是没有得到解决，那么就算复合也是没有丝毫用处的。
　　“如果真的不行，跟你在一起也不错，是吧，小青。”将鼻尖对在了猫猫的鼻子上，看着它的眼睛，我觉得自己在它眼中的样子一定很好笑。
　　这场一人一猫的旅行，大约持续了三个月的时间。
　　三个月，我还是如同习惯一般，每天都会去虞冬青的主页打卡，这好像已经成为了我这辈子必须要去做的事情，我坚持不懈，我日复一日，我想要戒掉它，但我发现它就如同我爱他的意识一样，已经深入骨髓了。
　　说来好笑，我屏蔽了虞冬青的消息。
　　这件事，他大概是不知道的。
　　之前问他要不要跟我一起出去吃饭，他不回，我就想知道如果我不说他会不会主动提起，结果他没有，我不想再等待，于是索性将他的消息屏蔽，再也看不见，就像是索性一开始就认定他不会爱我，这样反倒会令我更轻松一些。
　　不过我想，如果虞冬青真的给我发消息，那么此时此刻已经成长的我，也是能够做到忍住不回的。
　　云云是在我出门旅游后的第四个月再度联系到我的。
　　她说，我们的片子入围了，小道消息是获了好几项大奖，到时候我们剧组会有一些人跟着虞导一起到国外去。
　　“你是编剧，是主创，名单里面肯定有你！”
　　一听她提起虞冬青，我的心便全乱了，好不容易有个正当的再遇契机，我的第一反应竟然是逃离。
　　我不想见他，我怕好不容易变正常的我又变回了当初那副没出息的样子，我不想跟他对视，我怕他眼中有我所误会的深情。