单恋画格(83)

　　我一个人日复一日地过着无聊的生活，我忙碌又拼命但却无意义地活着，每次，在我觉得撑不住的时候，我都会播放虞冬青参与制作的电影以慰藉我尚未真正达到“完整”的生命。
　　人会随着生活环境的改变而发生变化，但这个人灵魂的底色则是永远不变的，如果说这个人参与了电影的制作，有了自己的表达，那么他的心灵便会毫无保留地呈现在镜头画面中、视听语言里。
　　离开虞冬青的这些年，我只能通过他参与制作的这些电影，来了解他的内心。
　　真的……蛮无奈的，有时候我甚至觉得，他的影片比他本人，更好懂一些。
　　我想，如果说母亲是我对于昔日时光的眷恋，那么虞冬青便是我对未来生活的向往吧。
　　因为夜以继日地工作，终于，又过了一年的时间，我挨家挨户地还完了钱。
　　许是看我可怜，那些曾经给予过我帮助的人们总是说：“不急不急，你也不容易，慢慢来，我们什么时候都行。”
　　而凤阿姨则是拒绝了我的一切谢意，“小梧，都说了不用还了，再这样我生气了。”
　　而我，则不知道该怎么向他们描述我心中的感受。
　　我只能告诉他们，我曾见过一只刚学会飞行的小鸟，它因为翅膀受伤而暂时回了巢，它跟巢中的鸟妈妈相依为命，依依惜别，终于在第二年的春天，鸟妈妈也离巢而去，而如今它的伤口也终于痊愈，或许是时候让它飞向更广阔的蓝天了，无论在那蓝天之中，还有什么艰难险阻在等待着他，他的眼中也满含希望，并且永远无所畏惧。
　　终于，偿还了一身债务的我在数年后的某一天决定重新出发了。
　　临行前凤阿姨拍拍我的肩膀，跟我说：“你和你母亲很像，只是多了一些忧郁，少了几分踌躇……你一定能创造出自己的一番天地的，阿姨相信。”
　　“小梧，路上小心。”
　　火车悠长的轰隆声，宛如巨龙阵阵的哀鸣。
　　坐在车厢内，我感觉自己即将化成为最优秀的龙骑士，作为故事的主角，向远方的星辰大海疾驰而去。
　　……
　　哈哈，很好笑对吧？
　　抱歉，在离开家乡前，我真的是这样以为的。
　　后来我才发现，原来学校和家乡都是撑在我脑袋上的保护伞。
　　大城市的人没有家乡的那样亲切，大城市的房屋也没有学校里的那样便宜。
　　就算去到了内心深处我最向往的地方，我也没能迎来人生中的第一次崛起，甚至连一个合适的工作机会，都没有。
　　我仍旧过着窘迫的生活，在逼仄的出租屋内，过着饥一顿饱一顿的生活。
　　想要成为编剧，是需要门道、需要关系、需要机会的，可我谁也不认识，不会有人给我任何机会的。
　　于是我尝试混入一些没名的剧组，做一些没人会去做的杂活，去探寻一个可能给到我机会的角落。
　　有些导演明明毫无才华，只全然看参考影片分镜，也依然能够将你骂得狗血淋头。
　　有些演员分明没有作品，只因为有投资方的引荐，便能在片场内作威作福，将他人视若无物。
　　没办法，社会就是这样，这就是它运行的基本规则，有时候就连我也想要说服我自己就这样相信着。
　　但终究，我是一个无可救药的理想主义者，直面残酷的现实只能让我一天比一天痛苦，曾经我以为这里是我理想的救赎，但现实的无奈却令我开始不自觉地厌恶这一切光鲜亮丽的背后。
　　但……这一路走来，我又怎么能够说服自己轻易放弃呢？
　　终于在一个炎热的午后，那部电视剧的编剧因为身体原因迟迟未能写好第二天就需要开拍的改稿，于是我将我事先准备好的文稿双手奉上。
　　虽然我的文字终究被采纳，但不要误会，使用方只是给了我一笔不多的钱，并告诉我编剧的署名仍旧得是原先的那位而已。
　　那时的我为了让自己写出的台词能登上荧幕，已经忘记了自己的初衷，经受过苦难的人能够轻易地摒弃掉自己身上的一切骄傲，看着那笔钱，想着我今天的晚餐，我终究还是点头答应了这荒诞的合作条件。
　　那之后，再有类似的情况，他们都会找上我，而我只能十分珍惜这来之不易的机会，因为就算我贱卖至此，这种“机会”也不是天天都会有的。
　　这些钱，加上平日里向各大杂志社投稿的稿费，我只是勉强能够在这座城市生活而已。
　　所以现在你们大概能知道，虞冬青的出现在我看来究竟意味着什么了吧？


第68章 自白
　　时至今日我仍旧觉得，虞冬青联系我的那一天，就像一场下一秒就会醒来的梦。
　　这些年过去，他的声音没怎么变，就连说话的尾音都跟我记忆中熟悉的那个他全然相同。
　　他约我见面，说是有重要的事想要跟我谈，我不知所措，为了给他留下好印象，我想要给自己穿上一身好看的衣服，可打开衣柜，却发现只有一件褪色的T恤衫能够让我看起来不那么窘迫。
　　见面前我拼命想，他见我是为了什么？当年他给我捐的款，如今我只凑了还不到一半的数目，跟他见面的前一天，我甚至想要提前去跟他约定好的餐馆踩点，可到了地方，望着那金碧辉煌的招牌，我却不免有些望而却步——菜谱上的价位一定都十分昂贵，而我又该怎么做，才能让自己显得稍微从容些呢？
　　我再度熬夜看了他参与制作的电影，期望以此来找寻同他相处时最正确的选择，他变了吗？还是没有？如果他不再如大学时期那般笔挺俊朗，那么我的痴心妄想或许便能再少一些吧。
　　然而当我真正进入那家餐馆，同褪去一切稚气的他真正面对面，我才发现我又变回了曾经那个不知所措的少年。
　　时光在那一刻倒退，我看着他的脸，仿佛一切的不幸都未曾来过，我还是那个从小镇走出的贫困生向梧，而他则是受到众人敬仰的，导演虞州的儿子——虞冬青。
　　没说任何场面话，也没有哪怕一点点的叙旧，他开门见山地跟我说，如今他正打算在制作一部电影，因此他需要一个能够完全属于他的编剧。
　　他的言辞一如既往地简单、明晰，而当我终于明白了他的言下之意，一种突如其来的惊喜感猛然间席卷了我的身心。
　　宛若一口陈年的撞钟猛然间被撞槌敲醒，怔愣的我忽然发现这次见面足以改变自己的命运，霎时间我的身心都颤抖起来，我想要尽力地表现，我想要得到他口中的机会，我提出让我给他试写，只要给我这个机会，哪怕最终作品的署名不是“向梧”都无所谓。
　　虞冬青怔愣片刻，随即陷入了沉默，我以为我搞砸了，心中不由自主地失落起来，这次见面很快结束了，我坐到了他的车上，他用公事公办的语气对我说，会将我送回家。
　　“家”？如果那个逼仄狭小、足以被称为贫民窟的地方也能称为“家”的话……
　　我不想让虞冬青知道我的住址，我想维护住我在他心中最后一点的正面形象，可后来不知怎么的，他将我带回了他的家中，就这么稀里糊涂地，我跟他住在了一起。
　　后来跟他在一起的每一天，在我心中都足以被称作“幸运”，我真的跟他在一起了吗？我不敢相信，每天晚上我和他睡在一起，都害怕第二天醒来发现自己原来只是在做梦而已。
　　我喜欢跟虞冬青的一切亲密接触，我喜欢被他粗暴地占有，哪怕那时候他的眼中并无半分温情。
　　他将我从泥潭中拉了出来，反正是肮脏泥泞的身躯、廉价不堪的灵魂而已，所以无论他对我做什么，我都是无所谓的。
　　虞冬青这个人，常人很难看透他的内心，哪怕我自诩了解他，有时候也只能看到他所想要展现出的表象罢了。
　　有时他会对我很好，好到我都有些飘飘然，开始不由自主地“恃宠而骄”。
　　可有时他也会展现出疏离，用看陌生人一般的眼光看着我，令我觉得我不过是他生命中的过客而已。
　　我一次次地告诫自己，做人不能太过贪心，不属于自己的不能胡乱去要，你甚至连欠他的债都没有还清。