无弹窗完本耽美小说
本文首页 当前位置: 腐小书> 现代耽美>

行人(43)

作者:万川之月 时间:2018-09-02 08:44 标签:强强 都市情缘 近水楼台

  这番话像是一块吸足了冰水的海绵,死死捂住了陶然的呼吸。
  其实这个故事中间还缺了一段,吴归舟大概是存心瞒着家人,所以吴越吟不知道,陶然却知道得很清楚。
  从常铮大学毕业到吴父重病过世的这段时间里,有一阵他们其实在北方共同生活过。至少韦方澄认识常铮的时候,他跟吴归舟还一起养着一只叫粥粥的狗。
  所以那一箱糖蒜,是为了让家人拿到他“在省会工作”特意带回来的特产。然后两人之间一定又发生了什么不可挽回的事情,导致吴归舟宁可让姐姐代为还钱,也不肯再跟常铮有任何牵连。
  原来如此……原来如此。
  世事倾轧若此,一室寂然,他什么都不想说了。
作者有话要说:  感谢插刀艺术家风间对本节叙事结构及细节设置的建议和帮助

   
第49章 微光
  去吴越吟家这段路,常铮是亲自开车送陶然去的。
  车到楼下,陶然拉开车门的时候,他说了句“我回我自己那儿去找点东西”。也许陶然听完这个故事,未必想立刻再看见他,那他宁可主动退一步,把时间空间和选择权都留给陶然。
  到底是怎样的事实,能让常铮不想亲口叙述呢。它即将划开过去与未来,让很多欲言又止都无所遁形,这一点两人都十分清楚。
  于是陶然也就了然地迎上他的视线,淡淡点了个头。
  常铮的住处毕竟是租的,陶然那是住了十来年的自己家的房子,意义终究不同。在一起之后,算起来还是在陶然那边待的时间比较多,这会儿再次在车窗外看到再熟悉不过的街景,常铮的心情实在是说不出的复杂。
  上楼,开门,开灯,常铮没有在空荡荡的客厅里做任何停留,径直去卧室打开了床头柜的门,摸到了那个一直放在最深处的木盒子。
  那里面藏着的,是常铮彻底放弃写日记这个习惯之前的,最后一本日记。
  2004年1月26日
  今天初五,学校第一天开门,允许高三的人进教室自习。归舟还是没来。
  年前刚出事的时候,学校里传的话实在是难听极了。我以为过一阵子这些人还能想起来,学校终究是读书的地方,但现在看来……并没有。
  早上我出门的时候,明明拿了书包,妈还是问了我一遍去哪儿。我知道她和我爸都怀疑我跟归舟的事情有关系,以前归舟来家里的时候,他们也见过,但这么多天过去,看样子他们是根本不敢问。多可笑,好像这一句话问出口,外面那些人窃窃私语的所谓“脏事”里,就会加上他们儿子的名字似的。
  我不明白这个世界是怎么了。我也不知道我能怪谁。
  他们都该去死。
  2004年4月1日
  又一次月考,归舟还是卡着考试时间来的,考完就走。
  寒假以后,他就没怎么来过学校。人言何止可畏。
  他那个爸爸当天就能干出那种事来,他最近在家复习,过得也一定不好。但就算这样,学校也是绝对不能待了。这些人简直都是披着人皮的疯狗。
  老师们都尽力在帮他,卷子照常给他留着,也特别安排了时间单独答疑,但他的排名还是一次比一次掉得厉害。我不敢想他会是什么心情。
  我的座位就在我们班靠走廊的窗边,他每次来学校都会经过,但从没抬头看过我一眼。
  我明白他的意思。分手的时候,他吼出来的那句“别再多事了,照我说的做”,我一直都记得。那是他第一次,也是唯一一次冲我发脾气。
  ……多希望这一切都是愚人节的玩笑。
  2004年5月28日
  最后一天在学校了,明天开始在家最后看几天书,这些就都结束了。
  中午,班主任叫我去把他那里剩下的卷子都搬回班上发掉。趁着没人注意,我去翻了归舟那个班的准考证。
  记下他的准考证号,至少我还能查到他考得怎么样。
  愿他一切都好。
  2004年7月2日
  成绩出来以后,我根本不认识的七大姑八大姨都开始登门了。爸妈也好像被事情冲昏了头脑,彻底忘了我还是个他们心目中的疑犯,满脸喜色地迎来送往。
  我只觉得荒谬。
  归舟怎么会考成这样。我怎么会碰巧是这个第一名。
  他刚上一本线,学校挂出来的红榜只抄了一本线上的名单,他的名字在最后一行。就算是这种时候,围在校门口看的这全镇的疯狗们,还在指着他的名字说那些百说不厌的闲话。
  活该他们一辈子都窝在这条街上。他们为什么还不死。
  刚才我妈叫我出去买点感冒药,路上认识我的人都跟我说恭喜。一切都像是以前我跟归舟一起看过的讽刺电影,有过之而无不及。
  什么戏如人生,电影总有结束的那一刻,可活着这件事,没完没了。
  药店里我碰到了越吟。她说归舟在家一言不发很多天了,可是家里觉得一本线也不错。只要能让归舟赶紧离开这儿,全家人就能喘口气,现在根本不是能上什么学校的问题了。他们家也有亲戚朋友上门,他就躲在自己房间里总不出来。
  我明白这种别人看你挺好,你自己觉得还不如死了好的感觉。
  那又能怎么样呢。活着就是恶心。
  2004年7月18日
  最近我一直没心思听我爸妈跟那些亲戚们都在商量些什么,所以昨天早上我才知道,晚上他们弄了个状元宴。
  我生平第一次冲我爸咆哮,我说谁爱去谁去,我绝不。
  可他们说,晚上要来的很多人都是我班主任亲自去报喜请来的。老师的确待我不薄,同学们也大多要来凑热闹。或许从此就跟他们天涯不见了,我已经弄丢了归舟,连个像样的道别都没有……我不想再有别的遗憾了。
  其实归舟才是一直拿着第一这个名次的人,直到出了那件事。他的名字成了一个忌讳。席上敬酒的时候,我好几次听到老师那桌有人提起,又彼此使眼色立刻打住。他们可以私下帮助归舟,却不好在公众场合表露什么。
  愚昧就像个玻璃罩子,里面的人谁都不能幸免。
  昨晚我应该是喝多了,我好像看见归舟来了。他拿了瓶啤酒站在门口,遥遥冲我做了个敬酒的手势,然后就走了。
  我没开口问别人有没有看见他。这样的场合,我宁可他不来。
  今天早上醒过来,我怎么都想不起来那到底是真是假。也许是我自己日有所思,夜有所梦也说不定。听说归舟定下来要去我们省会读书了,也好,去哪儿都比在这儿好。
  过去已经这样了,未来未必更好。但除了往前看,我们别无选择。
  2006年8月16日
  今年暑假我找了个实习,其实就是给学长开的小公司打下手。我实在是不想回去。
  自从上了大学,每次打电话或者回去,爸妈都死盯着我有没有女朋友这个问题不放。最近一次电话里,我忍不住反问我妈,你想得到什么答案,她吓得半天没敢接话。然后连着一个多月,他们再也没联系过我。
  何必呢,吓成这样还要追着问,我回答了又不敢面对。他们总能让我想起高三下半学期的那些事,既然他们觉得我是个异类,那我也不想看见他们了。
  可是刚才……我妈又打过来了,装得好像没事儿似的,念叨着我是不是真要实习到暑假结束。她说我爸也很想我,希望我哪怕有个三五天空闲,也最好能回家一趟。
  ……
  2007年8月29日
  这次再回学校,基本就没什么事儿了。该修的学分我都差不多了,紧接着就是实习。听说咨询业的实习都是不给你钱,还要你命的节奏,我是一定要留下的,所以大半个夏天都在做准备。
  我已经在公司附近找人一起合租了房子,开学看看学校还有什么事要处理,然后我就打算搬过去。
  因为脑子里都是这些事,今天在省会火车站等车的时候,我居然没看到归舟就在附近。
  等我看到他,想开口问问他这几年到底怎么样的时候,他走过来直接抱住了我。
  我不想在他面前失态,可是那一刻的心酸,是很长时间以来,唯一让我觉得我还活着的东西。
  归舟一直没说话,直到我那个检票口的灯从绿色变成黄色,他才松开我,叫我赶紧进去,别误了火车。
  再然后,他当然又没有回我的短信。
  但这都无所谓了。我很高兴,他也一样没有忘记我。
  这就够了。
  2009年10月23日
  升职名单里一定有我,今天终于确定了。
  人生第一次升职,收到人事邮件的时候,倒并没有什么欣喜若狂的感觉。可能是太久没好好睡觉,除了工作本身,好像别的所有感觉都开始迟钝了。
  同一个项目组的另一个哥们儿也升了,晚上我们一起去喝酒庆祝。他说这次加完薪,他就能达到丈母娘的最低要求了,可以跟女朋友求婚了。
  看着他那个喜形于色的样子,我想,我也可以试着给我爱的人一个家了。
  工作以后,我和归舟就慢慢恢复了联系。我知道他毕业以后,就在省会找了个工作。听说他妈妈身体不好,希望他经常回去照顾。刚才的电话里,我说我在这里算是站稳脚跟了,希望他过来跟我一起生活,他回答说需要好好考虑一下。
  ……总算没有直接拒绝。
  2010年1月1日
  归舟打电话给我了,问我的住址是什么,他要先把一部分不好拿的东西寄过来。
  他说他已经在办离职手续。
  看来我和他之间这一局残棋,终究是要下完的。
  2010年10月7日
  自从到我这边来,归舟就一直郁郁寡欢。
  他这个教育背景,肯定只能找到税后五六千的工作,在京城这个地界,确实也是生活不易。我不敢把我的工资卡给他,怕他更受刺激,只好直接把家里该买的东西都买了。但有时候看他拆快递的表情,我又觉得他是早就猜中了我这点心思,并且因此更不高兴了。
  我知道我的圈子、我住的地方和我的工作,这些都在不断提醒他某些显而易见的事实。可我还能怎么办呢。我以为我有能力给他好一点的生活,我们能好好在一起,这就已经够了。
  但现在看来,显然是不够。
  这次国庆为了看他多笑一笑,我带他跟朋友一起出去玩了一趟。同行的两个人也是一对,都在我这个行当里,收入都跟我差不多。一路上归舟的注意力还是都落在花销上,我很理解他的心情,可我已经尽力体谅他了……我真的不知道,我还能做什么才能让他开心一点。
  即使相爱,我们也还是独立的个体,注定只能孤独地面对各自的命运。
  可惜我浪费了这么多时间,现在才刚开始明白这一点。
  2010年12月22日
  这次出差时间长,我临走前,让归舟帮忙把换房子的事情定下来。这边租期快到了,我正好最近又加过一次薪,那就换个再好一点的小区住,这都是顺理成章的事情。
  没想到今天回来,我发现他根本没花什么时间看房子。
  我问他是不是最近忙,没顾得上这件事。他回答租房子花的都是我的钱,我的预算是他月薪的三倍,他没法替我做决定到底租在哪儿。
  我简直气得无话可说。我眼里只有“我们”,他眼里却只有银行卡上的数字。
  看我没接话,他竟然又添了一句,问我是不是认为他的时间不值钱,就该花在家里的琐事上,而我自己的时间价值万金,只应该扑在工作上。
  ……
  我懂得他年少时的倨傲,也懂得他在我身边感受到的落差。我自问一直在尽力周全,从未有过一丝一毫轻视他的念头。
  我不能让时间倒流,没法改变已经发生的一切,也没法动摇这个势利的社会对一纸文凭的看重。他一定要认为尊严建立在经济能力上,我也无能为力。
 

作者部分作品更多

行人

[返回首页]