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夜奔(45)

作者:不存在的荷德森 时间:2020-11-26 03:18 标签:骨科  年上  

  他感受到我的爱了吧?
  以前我是真的傻,都不知道让晏阳相信我爱他其实是这么简单的事情。
  面被我们忘在了脑后,我抱着他从厨房的餐桌边回到了卧室里。
  在卧室的小床上,我们接吻拥抱做爱,我进入他到时候,他放肆地呻吟,丝毫不克制自己的欲望。
  他大声地叫我“哥”,用力地喘息。
  有那么一会儿,我甚至发现他的性器微微勃起了。
  这是晏阳给我的奖励,我吻得更加动情,抽插得更加卖力。
  不求别的,只求他快乐。


第75章
  不可否认,我很喜欢跟晏阳做爱,或许只有在那个是我们俩才是真的放弃了一切杂念。
  生活还是很苦很累,所以需要偶尔逃避现实。
  做完之后,我抱着他亲吻,他去洗澡的时候我给他重新做了一份意面。
  那之后不久,我找到了一个还不错的房子,一百多平米的三室一厅,有明亮的落地窗和晏阳喜欢的大阳台。
  我去看房子的那天晏阳有个活动要参加,所谓的研讨会,他去了没多久给我发消息说自己坐在会场困得哈欠连天。
  愿意给我发这样消息的晏阳让我觉得一切都充满了希望,我们的关系彻底开始缓和,他也逐渐开始愿意像从前那样倚靠着我。
  当他愿意靠向我的时候我就知道他愿意重新开始信任我了。
  人与人之间的信任实在不容易建立,尤其是当它破碎之后再想重建更是难上加难。
  可是好在,一切真的在往好的方向发展。
  我拍房子的照片发给晏阳看,然后和中介一起在这里等着晏阳会议结束过来看房。
  等待的时候中介问:“你们是朋友合租?”
  我说:“不,我和我爱人。”
  因为这句话,中介见到晏阳的时候愣了一会儿,因为晏阳一见到我是叫我哥,这中介也没反应过来,直到我拉着晏阳的手带着他去阳台的时候,中介才恍然大悟。
  晏阳并不知道我跟中介说了什么,他的心思也没放在中介那里。
  我仔细地观察着他的反应,因为知道只要我喜欢晏阳就会毫不犹豫地点头,但我更希望的是他能真心喜欢这个地方。
  站在阳台能看到远处的河,不算宽的小河在春天也算是美的,周围修建得很好,河边有一条平整的小路,一侧是河一侧种满了柳树。
  晏阳说:“搬过来之后我们晚上可以去那边走走,那地方很适合遛狗。”
  我开始擅自揣测他的意思,在搬过来之后,领养了一只小狗。
  晏阳从来都比我有爱心,也比我有耐心。
  我们搬家的时候虽然我说我来收拾东西,但最后还是他亲力亲为。
  从老屋搬出来,要带走的东西并不多,临走前晏阳给了我一个小盒子,对我说:“我不确定你想不想要。”
  黑色的纸盒,我打开之后发现里面放着的是我以前的那部手机。
  “我以为……”
  我们迟迟没有直面那次的事情,那次之后我就进了医院。
  晏阳说:“那年除夕你落在家里了,后来被……那个人把屏幕给踩碎了,我原本想丢掉,可还是修好了。”
  他说:“我好几次想找机会还给你,毕竟我也不是很想留着,但始终没机会。”
  这部手机里保存着很多关于过去的东西,那些甜蜜的往来讯息,也有撕裂我们关系的照片。
  我迟疑了一下,把那部手机拿出来,发现竟然还能开机。
  这几年来,晏阳不光保存着它,甚至还一直给它充着电。
  我开了机,直接把相册里的照片全部删除,然后我把手机交给了晏阳。
  晏阳垂眼看着手机,问我:“不要了?”
  “不要了。”我说,“不是说好了要去将来吗?”
  他看着我笑了笑,然后把手机放回盒子里,将盒子重新放进了卧室的柜子里。
  晏阳关上空了的衣柜,郑重其事的样子像是在跟往事告别。
  我们一起离开了老屋,锁好门,不知道什么时候会再回来,也不知道还会不会再回来。
  从老屋到新家,开车要半个多小时。
  小时候,我住在老屋,从肮脏混乱的老屋到温馨干净的爸爸家车程半个多小时。
  如今,我再一次从老屋离开,这一次依旧是半个多小时的车程,但我们去往的是完全相反的方向。
  我们住进新家,晏阳很开心,进门之后说:“哥,你先收拾,我出去一趟。”
  他转身跑出去,很快就回来了。
  晏阳回来时怀里抱着两大束花,一束百合,一束太阳花。
  他往客厅一站,突然一愣说:“我忘了,我们还没买花瓶呢。”
  最后,我们俩坐在客厅咕嘟咕嘟喝了四瓶矿泉水,然后用剪子把瓶口剪掉,将花插在了里面。
  晏阳看着那简陋的“花瓶”笑得不行,笑着笑着,他不出声了。
  “怎么了?”我问。
  他沉默了一会儿,然后深呼吸,轻声对我说:“新生活竟然就这么开始了。”


第76章
  人活着其实就是麻烦。
  有时候我想,我们每个人出生的时候其实都攥着一根打满了结的线,每一步的成长都是在解线上的结扣,一个一个解开,有的人解开了全部然后心满意足地死去,有些人尚未完成就已经筋疲力尽离开世界。
  说不清究竟谁更幸运些。
  我以前是不信命的,但后来,或许是因为我跟晏阳之间的羁绊太深,这种跟血缘有关的羁绊会让我有种很深的宿命感。
  命里的给的一些,是逃不掉的。
  比如爱,比如恨。
  逃不掉,但可以面对。
  我跟晏阳的“新生活”就这样开始了,搬进新家,伴着他买来的鲜花。
  当天晚上晏阳一个人出去了很久,快到午夜才回来。
  他回来的时候,带着一身的春夜潮湿,我一直坐在玄关的鞋凳上等他,等到他回来第一时间给他开门。
  我知道,每个人都应该是独立的,当一个人过分依赖另一个人的时候,他可能会成为对方的负担,但自从我被晏阳接回来,我就好像真的把自己的一部分趁着他睡觉时粘在了他的筋骨上,他只要不在我眼前,我就开始牵肠挂肚。
  是因为失去过所以才格外紧张?
  总之我就这么等着他,他进门看到我,还愣了一下:“怎么还没睡?”
  “在等你。”我帮他把大衣挂在门边的衣架上,问他,“怎么工作到这么晚?”
  晏阳出门前并没有告诉我他去了哪里,其实他并不是每次出门都会对我交待自己的去向,他不说的时候我也不问,就茫然地等,告诉自己,我等得到。
  晏阳站在门边看着我挂衣服,我转过来时他说:“我没去工作。”
  尽管不想承认,但我不得不面对自己的内心。
  有时候对晏阳的占有欲确实有些病态,但那的确是因为我性格上的缺陷,而非病理性的。
  这种占有欲打从我们第一次做爱就有了,后来愈演愈烈,多少次我都恨不得把他拆吃入腹,而那个除夕的“全线崩盘”也是因为我的那种占有欲在作怪。
  后来我有跟医生交流过,我很想摆脱这种情绪,可医生说,我对晏阳那种近乎偏激的独占渴望来源于我没有被爱过的童年,想要改变,就要剥开层层皮肉,重新筑建我这个人。
  我是想改变的,但这自我重建在这个晚上还没有开始。
  晏阳说他没有去工作。
  没去工作,可回来得这么晚。
  又是应酬吗?
  我脑子里出现一些不合时宜的画面,我的晏阳的在外人面前强颜欢笑,他疲惫不堪却不得不去取应付。
  为什么呢?他为什么这么辛苦?
  还不是因为我。
  因为我的没用。
  我走过去抱住他,抱得很紧,他在我怀里因为吃痛而呻吟。
  我开始莫名其妙道歉,其实我只是想让他知道,我在心疼他。

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