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夜奔(21)

作者:不存在的荷德森 时间:2020-11-26 03:18 标签:骨科  年上  

  我甚至用掰断的塑料笔划我的手臂,直到冷静下来之后才意识到我这是在自残。
  那个时候我就发现,或许我最应该去看的除了晏阳还有医生,我一定是哪里出了问题,可我选择逃避,选择沉默,也选择等待。
  手机被我摔坏了,第二天上完课后我找了个小店去修。
  昨天我给晏阳回复完那简短的两个字之后,他再没有给我发过消息,我突然间觉得这手机修好了也没有任何意义。
  回去的路上又开始下雨,九月末的伦敦竟然已经开始冷了。
  我没带伞,背着书包走路回去,淋着雨,觉得还挺痛快的。
  回到公寓,我有很多学习任务,但坐在桌边只想看着手机发呆。
  我很清楚这种状态必须尽早摆脱,否则我这么久以来的努力就都白费了,不仅如此,连我骗晏阳也变得更加可笑。
  可我也很清楚,我跟晏阳的关系一天不缓和我就没办法恢复状态,看着那些英文,它们一个个都像是会发出笑声一样,对着我,笑得很刺耳。
  我没办法了,只能又打给晏阳。
  这一次他没有等到几十秒自动挂断,而是在响了几下之后就拒绝了我的语音通话。
  那一刻我是心灰意冷的,但下一秒晏阳的对话框上面“对方正在输入”几个字让我重新活了过来。
  他给我发消息:哥,我不方便语音。
  那是我来到伦敦之后第一次哭出来,痛快得不行。
  一个“哥”,竟然有恍若隔世的感觉。
  我到底在干什么?
  以前那么多年我在干什么?
  现在又想要干什么?
  我们俩一步一步走到现在,难道不都是我的责任吗?
  我有什么资格哭?
  我在心里痛骂自己,哭的时候躲到了桌子下面,蜷缩着,抱着膝盖,拿着手机,就像小时候我妈发疯我吓得不行,躲进了衣柜里。
  我就那样哭了一个多小时,晏阳一共发来三条消息。
  除了最开始的那一条说自己不方便语音之外,就是问我有什么事。
  我没什么事。
  我他妈就是想他。
  再怎么不愿意承认,我也不得不低头了。
  我爱他,想他,我对不起他。
  这一次我真的妥协了。
  我给他回消息的时候,手都在抖,抖得一个字半天都打不对。
  我给他发:我真的错了,我想你想到快死了。
  晏阳的语音消息很快就拨了过来,他声音也在抖。
  “哥,”晏阳说,“你想我了?”
  他说完就开始哭,他的哭腔我太熟悉,他再怎么否认也没用。
  但这应该是我第一次在他面前哭,不对,我并没有那么好运,能站到他面前。
  我们俩拿着手机,我强压情绪却还是哽咽,我说:“我他妈是天底下最蠢的傻逼,我怎么能让你自己在美国。”
  晏阳哭得说不出话,我听见有人问他怎么了,他断断续续地对那人说:“我男朋友,他说他想我了。”


第35章
  因为那次的事情我才开始意识到,晏阳对于我来说,意义远比我以为的更大。
  我以为他不过就是我的工具,我的附属,我欲望的承载者,然而到现在才明白,他几乎已经成了我的救命稻草。
  我并不知道自己究竟是什么时候出的问题,可能是来到英国之后,可能是进入晏家之后,也可能从小就不对劲,只不过一直没有一个契机让我发作。
  当我被晏阳冷落,唯一的救命稻草离开了,我就开始下沉,出现了溺水的症状。
  我都不知道自己会哭,更没想过会哭成这样。
  当我躲在桌子下面,死死地咬着自己的手背掉眼泪的时候,好像回到了小时候,我妈在垃圾堆一样的家里发疯,我害怕,不想死,躲进衣柜的那些日子。
  那时候衣柜是我唯一的藏身之处,有时候我一躲就是一天,没有人来找我,没有人问我一句还好吗。
  但是现在不一样了,晏阳把我拉出来了。
  我们俩拿着手机哭,像两个疯子。
  我不停地道歉,说不出别的话,那时候我的大脑是混乱的,混乱到后来已经不知道自己在说什么。
  晏阳可能被我吓着了,紧张地问我怎么了,他安慰我,说他没事,说他可以来看我。
  晏阳说,其实他每天都在看机票,每天都在想着到伦敦来找我,可是他不敢,怕我看轻他。
  他说自己不是不想接我的电话,是不敢,怕自己一接起电话就哭得像个白痴,他很想知道我究竟是不是真的那么不在乎他,不在乎他的爱,也不在乎他的死活,所以他才赌气一样跟我冷战,但他快等不下去了,他差一点就飞来伦敦了。
  还有。
  他还说,其实他早就知道我不会去美国,他没有跟爸妈打听过,但从我那段时间的态度和语气能感觉到,他知道我在瞒着他或者说在骗他,只是他还抱有一丝期待,侥幸心理,他想万一我改变主意了呢。
  他告诉我,那段时间他每天都往机场跑,一个人演练接机的画面,在哪里等我能让我出来之后一眼就能看见他,以什么姿势拥抱能让大家立刻明白这是一对相爱的恋人。
  晏阳说:“哥,你别哭了,你这样我觉得特别愧疚。”
  该愧疚的人是我,不是吗?
  “哥,你别再道歉了,我不用你道歉。”晏阳说,“本来就是我心甘情愿的,从一开始就是我在引诱你。”
  不是这样,如果我没有对他起了念头,他的引诱又怎么可能起作用。
  从一开始,就是相互的。
  我根本就是个自私鬼。
  那天的最后,我靠着身后的墙喘着粗气回魂,我头晕,第一次感受到了“眼冒金星”是什么状态。
  晏阳一直在我耳边轻声说话,说他想我,说他知道我也想他,开心得不行。
  他问我:“哥,你爱我是不是?”
  我想回答他的,但那时候我说不出话来,张大了嘴巴,却怎么都没法发声。
  晏阳等了我一会儿,然后笑着说:“没关系,你不说我也知道你爱我。”
  我们在电话里听着彼此的呼吸,我慢慢活了过来,可以重新看到这个世界了。
  狂躁的情绪也终于变得平稳,我平静了下来。
  跟晏阳通话之后的第三天,他降落在希思罗机场,好久不见的我们在他出来的第一时间拥抱接吻,我为他准备了玫瑰,红色的,象征爱情。
  我带他回我的公寓,回去的路上他给他妈发信息:妈,我来找我哥了,他在这里很好,伦敦也很好。
  他发完信息,重新握住我的手,我们像一对再寻常不过的情侣一样十指紧扣。
  一路上他很兴奋,他说:“哥,你喜欢伦敦吗?以后要留在这里吗?那我毕业了也来这边陪着你。”
  当时我没有回答他,等到我们到了公寓,脱光了在床上做爱,我吻着他大腿内侧的那个纹身对他说:“明年我毕业去美国陪你。”


第36章
  晏阳其实有时候也傻乎乎的,他手指摸着我胸口的纹身问:“哥,这是什么?”
  是他的名字,也是我曾经的名字。
  但因为当时是我手写的拼音,他盯着看了好一会儿才突然睁大了眼睛:“哥……”
  “你猜是什么?”我用力顶弄他,顶得他眼角溢出了泪。
  他抱着我压抑着呻吟,我笑着说:“没事,叫出来。”
  他怕被住在这里的其他人听见,但其实无所谓,我带他回来的时候已经想好了怎么跟他们介绍他。
  我男朋友。
  我的小男朋友。
  虽然这么说起来显得有些矫情,但我确实觉得自己像是死过一次的人,我本以为自己最痛苦的时候应该是我妈离开时,后来发现并不,然后以为会是我高考失利的那次,之后意识到,也并不是。
  我最痛苦的、被拴着镣铐囚禁在地狱里的,是跟晏阳断联的那一个月。
  我翻来覆去地死,褪掉了几层皮,像一个被活埋的人,疯狂用指甲抓棺材。

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