六界网红小药铺(53)

    这一举动在六界app上引起了一阵小骚动，市场兴趣很大，病友们反应热情。
    【来自妖界】的【真的不是鹦鹉】：啊啊啊掌柜大夫你是什么神仙下凡！我从小就芒果过敏，啄一口就两脚朝天喘不过气，你们知道一只没法啃芒果的热带鸟是多么绝望么！芒果脱敏丸子预定！效果好我就给店主寄十箱芒果！
    【来自冥界】的【井水原住民】：请问粉尘过敏怎么办啊，难道我要收集粉尘给祝回春堂寄过去吗......？雾霾一来就流泪咳嗽脸上爆痘，难过。
    【来自仙界】的【没有姓名的沙蛇蓬】我对沙漠地下的蜈蚣过敏！每次它们路过啃我脚脚，我就浑身都痒痒......但我一点都不想吃蜈蚣诶！恶心心！
    脱敏逍遥丹的定制方式很简单，六界病人只需在线下单，然后将过敏原通过快递寄来祝回春堂。过几天，私人定制的丸子就会被一包包地寄回去。
    很快，【脱敏逍遥丹】在网上好评如潮，热度持续了好一阵子。老板赚钱，客户满意，双赢。
    直到有一天，谢无宴不在，祝泉泽刚从外面回到内室，就看到冥界入口的棺材上飘着一只断头鬼，脖子上空荡荡，脑袋捧在手上，舌头拉得老长。
    祝老板虽然脸上面无表情，实则被吓了一跳。
    断头鬼连忙给祝老板看自己腰间的令牌，自报家门说是新轮岗来的冥界守卫，平时就守这棺材后头，也算是个邻居。虽然他出现在人间棺材上空，但他并没有踏出这六界阵法，所以不算违反了规定。
    祝泉泽呆滞地向自己“邻居”招招手：“你好。”
    其实谁都不知道，祝老板的第一反应竟是——晚上的什么声音打扰到您了吗？真是不好意思了。
    倒是断头鬼很爽快，开门见山，说自己看了网上关于脱敏药的安利，想来预定一帖脱敏丸子。
    祝泉泽又瞅了一眼他捧在手里的脑袋：“请，请问大哥是对什么东西过敏？”
    “过敏的鬼不是我。”断头鬼摇了摇头，“是我女朋友对我过敏，大夫，您看看这还能救吗？”
    祝泉泽：“......”他隐约想赏对方一个扁鹊三连。
    这些天来，祝老板处理了六界那么多单子，什么样的过敏原没见过？要论灵性，这个应该能排进前三。还有一个，前几天还有位不明生物给他留言——为何我的眼里常含泪水？因为我对这个世界过敏。
    当然，这是题外话，暂且不提。
    祝泉泽听了断头鬼的解释，原来是他相好对他的“唾沫”过敏。两鬼每次想亲近的时候，但凡他在女朋友脸上亲一口，女朋友就会在一个小时之内就烂脸。
    比劣质化妆品还要牛逼。
    断头鬼说自己已经做过实验了，如果换成他的阴差兄弟来亲，女朋友就没有问题。如果他们俩不交换体|液的亲密接触，也没有问题。但不能亲亲，总是不利于亲密关系发展。
    断头鬼忍不住抱怨，自己不仅亲不到女票，眼看着都要被那兄弟给绿了，所以他想来定制一味脱敏丸，希望女友不再对“亲亲”过敏。
    断头鬼说，之前两人感情很好，是在冥府结下的情缘。眼看着他找了一份美差，两人说好要一起打工攒功德，来世去阳间再做一对幸福夫妻。可现在，这功德还没攒满，妹子就因为对他过敏，打算赏他一个“先分手为敬”了。
    祝大夫说，大哥别担心，只要明确过敏原，一切都好说。你兄弟还会不会绿你我不知道，但你女朋友吃了药，准管不会再对你的唾沫过敏。
    断头鬼顿时露出了一脸感激的神情。
    只是，祝泉泽需要提取一点断头鬼的唾沫。
    祝泉泽瞅了一眼那条长长的青紫色舌头，之间上面沾着一些粘稠的白色液体，带着一种尸体蜡化的油亮......祝泉泽面无表情，深吸一口气，并在心底背诵了一遍药王孙思邈爷爷的《大医精诚》：“若有疾厄来求救者”，不管是谁长得多吓人，咱们都要“普同一等”[1]。然后，他带上了一次性手套，掏出一个塑料瓶，走到棺材边上，蹲着开始取样。
    突然之间要求断头鬼大哥分泌足够的唾沫，似乎有点困难。祝老板蹲了挺久，恰好这个时候谢无宴回来了。他人还没进屋，就感到内室鬼气激荡。这才刚撩开帘子，谢天师想都没想，就一张符咒对着六界棺材阵拍了过去。
    毕竟，这阵法里本就不应该出现任何冥界生物。
    只听断头鬼“啊”的一声惨叫，棺材板“啪”的一下，断头鬼就不见了，但地板上“咕噜咕噜”的，断头鬼竟然只是身体掉了下去，脑袋还留在人间，皮球似的在滚呢。
    谢无宴一脸阴沉，大步上前：“泽泽，没事吧？”
    祝泉泽：“......”老哥，你冲动了。
    断头鬼的脑袋可怜巴巴地对谢无宴眨眨眼：“你好，我是来买药的。”
    谢无宴：“......”
    断头鬼：“你，你能不能扶我一下，我滚得有点头晕......”
    谢无宴自知反应过激，沉默地又替他打开棺材板，断头鬼的身体这才再次爬出来。
    祝泉泽小声说了一句“对不起”，断头鬼倒不以为忤，捧回自己脑袋又是一条好汉：“没事没事。”
    终于，祝老板收集好唾液，和断头鬼说现在订单比较多，最早要等到后天，才能给把脱敏逍遥丹给他寄去。
    断头鬼捧着脑袋又是一鞠躬，说谢谢大夫，大夫辛苦了。
    突然，那断头鬼眼珠子一转，突发奇想：“话说回来，你们有没有那种，可以让我女朋友对我兄弟过敏的药丸？”
    谢无宴不耐烦地敲了敲棺材板：“没有。”
    断头鬼身体一缩，灰溜溜地就钻回了冥界。
    断头鬼一走，谢无宴就揽过祝泉泽，在他脸上刮了一下：“刚鬼气这么浓，吓我一跳。”
    祝泉泽不以为意，笑嘻嘻地把六界app点开凑到谢无宴面前：“你看，销量又创新高了。”
    那神态像极了一个炫耀玩具的小孩子。
正文 第62章 往世镜
   谢无宴眯着眼睛瞥了一眼, 只见药品类当日销量第一，就是祝回春堂的【脱敏逍遥丹】。
    他嘴角一勾, 揉了揉祝泉泽的脑袋，夸道：“泽泽最厉害。”
    祝泉泽有点得意地舔了舔嘴唇, 继续靠在谢无宴身上刷手机。
    六界app上有一个店主与客户互动的平台，有点类似“店主”的微博, 平时都是团团在打理。团团把这个平台运营得中规中矩，基本就是发布新产品, 接受用户反馈, 偶尔和大家互动两下。
    祝泉泽虽然不会下场和病友们互动，但他很喜欢没事窥屏，有空就刷开看看的大家都在聊些什么。
    但今天，祝老板却发现，自打一位病友带了个节奏，后头留言的画风就变了——
    【爬评论发现有病友说祝回春堂的小老板长得白白嫩嫩还好吃, 老板要不爆个照呗[流口水]？】
    【白白嫩嫩还好吃？？？一人血书求老板爆照祝回春堂客服团团】
    【二人血书！老板爆照我就买一箱减肥药！】
    【三人血书！】
    ......
    【话说我去人间的时候试图偷看过祝回春堂, 但是那个镇宅符简直密不透风......看着就害怕。】
    祝泉泽对着屏幕无语凝噎。
    “老板, 要不准备个自拍吧？可以说, 等销量达到多少就送粉丝福利什么的, 你只需要比v和粉丝们打个招呼就行！”团团也跟着建议道, “你长这么好看, 爆照的话流量会炸的！又好看又会做药的人间小哥哥, 肯定受欢迎的呀！”
    团团的无数发梢“手舞足蹈”：“老板, 考虑一下呗！”
    祝泉泽之前没有主动思考过这个问题, 但他并不介意晒照片。祝泉泽扭头，把手机递给谢无宴：“帮我拍一张吧，记得开美颜滤镜！”
    谢无宴却掏出了自己的手机，低头笑笑说：“本来就够美了，你不需要。”
    祝泉泽傻笑两声，径自跑去祖师爷金塑面前，和那一对龙飞凤舞的对联比v合影。他一口气换了好几个pose，谢无宴手里连着“咔嚓”几声。
    祝泉泽好奇效果，上前讨手机：“我刚有眨眼睛吗？让我选几张好看的。”
    谢无宴却把手机揣进了兜里：“这是拍给我的。不给你发网上。”
    祝老板：“......”怎么感觉被骗了。
    谢无宴想了想，低声解释道：“如果发那里，六界所有用app的人都能看到，保不准有什么妖魔鬼怪别有用心。还是不要爆照的好。真要放点什么照片，我看九灵就挺合适。放了还辟邪。”
    于是，原本趴在屋脊上晒太阳的九灵就被主人喊了下来“出卖肉体”。九灵：“喵喵喵？”
    由于九灵的小黑爪本来就肉肉的，团团可是是废了好大的工夫，才勉勉强强把它的小爪子比出了一个“v”字。
    但显然，九灵不太开心，它在内心怒叱两铲屎官臭不要脸，秀恩爱的时候眼里没有自己，需要公关了就把自己抱出来晒。网上公开晒猫，和撒狗粮一样，都是属让人恰柠檬的行为！
    于是，那个短小的“v”就从两根指头变成了一根。九灵臭着一张脸，对镜头比了一个中指，气场颇为霸道。
    团团把这张照片当成了今日更新，六界病友只顾着吸猫，顿时把窥探药铺老板真容这事抛之脑后。说不定，这只霸气小黑猫就是神秘的药铺老板呢！
    ......
    话说回来，也不知是不是明镜台的湖水真的有用，还是上回谢无宴的符灵伤了饿猴婴，自从祝泉泽在屋里四处摆了一些装着湖水的瓶瓶罐罐之后，那红毛独眼怪物真就没再出现过，就连梦里也不曾。
    渐渐的，祝泉泽就把这事忘了个七七八八。
    大约过了一个星期，断头鬼守门大哥又回来了，他点头哈腰地夸祝大夫是药王神仙转世——原来他女朋友吃了那个脱敏药丸，还真不过敏了。两人这会每天都亲到断气，感情和好如初，所以他特别感谢祝老板。